# Actualización de vida: 15 de mayo de 2026 > Si eres una persona y prefieres leer este texto en la página web, visita [la versión web](https://ponderingsilver.com/es/blog/actualizacion-de-vida-2026-05-15/). Descripción: Una actualización sincera sobre mi vida que reflexiona acerca de dificultades recientes, entre ellas perder el trabajo, mudarnos con recursos limitados y encontrar fortaleza mediante el amor propio y la confianza en el camino. Publicado: 2026-05-15 Autor: Silver Palabras clave: actualización de vida, camino personal, resiliencia, salud mental, autocuidado, relaciones, dificultades económicas, nuevos comienzos, crecimiento, soltar --- **Actualizaciones de vida** Los últimos días han sido interesantes; las últimas semanas, aún más. Pensé que iba a terminar en la calle en un país cuyo idioma no hablo del todo. Sin efectivo, sin un lugar donde quedarme y sin manera de comprar un pasaje para salir. La mayor parte de mi familia ha fallecido y no tengo amigos, al menos ninguno con quien pueda contar. Durante casi toda mi vida he tenido que cuidarme las espaldas yo mismo. Nunca he tenido mucho apoyo. Incluso de niño me faltó una red de apoyo sólida y siempre me dijeron que tenía que ganarme el sustento. Supongo que eso se quedó conmigo; siempre he sido autosuficiente y he vivido medio aislado, incluso de mi familia. Debido a tantas mudanzas, no he podido desarrollar vínculos o redes realmente fuertes de ninguna clase. Sencillamente llegué a esperar que todas las personas en mi vida fueran transitorias. Las únicas conexiones que perduran en mi vida son aquellas en cuyo mantenimiento invierto más de la cuenta, por lo general una pareja romántica. En la mayoría de mis relaciones doy y aporto mucho más de lo que recibo, así que la energía suele sentirse bastante desequilibrada. Tengo esa energía de Cáncer, por lo que tiendo no solo a aportar económicamente, sino también a encargarme de buena parte del aseo de la casa, las compras, los platos y, a veces, hasta de cocinar. Siempre hay una energía dentro de mí que intenta reducir al mínimo la incomodidad de mi pareja, a veces a costa mía. Llega un punto en el que pierdo la capacidad de estar siempre presente para ella porque estoy tan agotado energéticamente que comienza a acumularse el resentimiento. Ahí es donde entran los límites saludables: aprender a permitirme decir «no» sin sentir que le estoy fallando a mi pareja, lo cual supongo que en realidad no es más que una variedad particular de culpa. Sin embargo, esta vez sí hubo alguien que me sostuvo cuando caí. No fue nadie de mi propia red, sino alguien de la de ella: algo así como familia. Una cuñada muy cercana a ella. Así que nos subimos a un bus con los últimos dólares que nos quedaban y fuimos a otra ciudad para vivir con ella. Yo estaba totalmente preparado para pedirles ayuda a desconocidos: un piso donde dormir, algo de comida y acceso a Internet para poder seguir buscando trabajo y encontrar la manera de generar ingresos. La vida ha sido bastante dura últimamente, pero me estoy dejando llevar con ella. Intento permanecer en el flujo, mantener mi centro y sencillamente dejar que la vida me lleve adonde quiera ir, confiando en que cuando llegue encontraré cómo sostenerme y las cosas saldrán bien. Y así ha sido. Aun en medio de todo esto, he seguido siendo afortunado. He estado trabajando en mi portafolio, creando cosas que quiero usar y que actualmente no están en la App Store. Creé *PS Breath Studio*, que en este momento se encuentra en pruebas beta. No tiene publicidad, aunque sí incluí algunas opciones para que los usuarios apoyen el proyecto. Es una aplicación de respiración personalizable que permite crear rutinas propias de trabajo respiratorio, aunque en realidad podría usarse para crear cualquier tipo de rutina. A pesar de que apenas está en fase de pruebas, alguien ya hizo una donación, lo cual es genial y un poquito inesperado. Es bonito recibir bendiciones inesperadas; de verdad te ayudan a apreciar las cosas. Nos estamos acomodando bien, o al menos tan bien como puede esperarse. Nos recibieron con muy poco aviso y, como nosotros somos una familia de tres con una mascota y ellos una familia de dos también con mascotas, es comprensible que estemos bastante apretados. El hijo de mi pareja duerme en el sofá y nosotros dormimos con nuestro perro en el piso del estudio de arte que les sobra. Logramos conseguir unos colchones de espuma dura superbaratos para tener algún tipo de cama donde dormir. También nos queda un poco del dinero que obtuvimos al vender todas nuestras pertenencias en el apartamento anterior. El dueño del lugar anterior nos estaba haciendo pasar un muy mal rato porque no pudimos pagar el último mes de arriendo. Llevo cinco meses sin trabajo y consumimos nuestros ahorros y todo lo demás que teníamos hasta que no quedó nada salvo nuestras cosas. Tuvimos que vender todas las pertenencias de cuatro años. No podíamos pagar para guardarlas en ningún sitio, se nos había acabado el tiempo y necesitábamos desesperadamente el dinero para comprar los pasajes de bus y llegar con cierta capacidad de ayudarle a la hermana de mi pareja con las facturas y la comida. Esta no es la primera vez que lo pierdo todo. Creo que ya es la cuarta. Una vez lo perdí todo en el incendio de una casa, y otra cuando abandoné un matrimonio tóxico de quince años y me fui sin nada más que la ropa que llevaba puesta y una maleta. Mi ex se aprovechó de que yo quería salir de allí con tanta desesperación que no estaba dispuesto a pelear con ella por nada. Ni siquiera vendió la casa para darme el 50 % del patrimonio que técnicamente me corresponde. Pero todo está bien. Aferrarme a eso solo haría que se acumularan la rabia y el resentimiento dentro de mi sistema. Aunque podría emprender acciones legales para obligarla a vender, sería demasiado desgaste para mi sistema nervioso. Hoy en día valoro demasiado mi paz y mi cordura. Ahora priorizo mi salud mental, sobre todo porque he luchado con pensamientos suicidas durante la mayor parte de mi vida. Me tomó mucho tiempo sanar de todo lo que he vivido y, ahora que en gran parte he sanado, pienso proteger esa paz. Me he vuelto muy bueno regulando mi sistema nervioso. Ya no pierdo el equilibrio como antes. Puedo conservar una mente más clara y tomar mejores decisiones porque no estoy atrapado todo el tiempo en el modo de lucha o huida, dejando que todo me afecte. Una parte enorme de eso consiste en practicar activamente el autocuidado y el amor propio. Se trata de establecer límites y expectativas sobre lo que quiero de la vida y de una relación de pareja. Es estar dispuesto a alejarme cuando mis necesidades no están siendo satisfechas o cuando las cosas sencillamente no se sienten bien. Estoy aprendiendo a confiar más en mi cuerpo, en mis instintos y en mí mismo. Estoy creyendo más en mí. En fin, estoy seguro de que las cosas saldrán bien. Esto es apenas temporal. Estoy haciendo todo lo que puedo para avanzar hacia la libertad financiera y una estabilidad verdadera: una en la que no sea vulnerable ante un trabajo que pueda despedirme inesperadamente en Navidad con apenas dos semanas de indemnización, ni tenga que pasar cinco meses intentando sin éxito volver a meterme en la rutina de nueve a cinco que, evidentemente, ya no me está funcionando. Así que, en cierto sentido, esta es una limpieza de primavera. Es sacar de mi vida todo lo innecesario, permitiéndome enfocar de verdad aquello que valoro y aquello que quiero. Me está enseñando a soltar el control, confiar en la vida y dejarme caer libremente hacia lo desconocido sin expectativas, confiando en que cualquier cosa que ocurra será para bien.